Dok tvoj status o potrebi urušavanja kapitalizma i izgradnji novog socijalističkog društva ne lajka apsolutno nitko, fufica od 18 godina napuči usta, izbaci dupe i dobije više lajkova nego ti odjeba u deset godina zavodničke karijere. Mnogo, da se razumijemo. Istina, velik broj objava na Facebooku dobije daleko više lajkova nego realno zaslužuje i ovo je članak o takvima. Što tebe ne opravdava, kvragu, prestani više glumiti Matu Kapovića, nikoga nije briga o prosvjedima učitelja u Boliviji.

Ali vratimo se na temu i krenimo s listom…

10. Slike s putovanja

Osim ako ne putuješ na Mars, Dalmatinsku Zagoru ili neko slično negostoljubljivo mjesto visokog rizika, zaista nema potrebe da nas svakih pet minuta obavještavaš slikama o tome kako ti je super. Naravno, biti Hrvat ili Balkanac, svejedno, po defaultu znači da puno svijeta nećeš vidjeti, pa je normalno tu i tamo opaliti koju sliku. No, zar zaista nema ljepših mjesta u Parizu za slikati se od metalnog stupa za prijenos visokonaponskih kabela koji čak ni tu svrhu ne ispunjava?

9. Slika s bebom

U ovoj rubrici daleko su najiritantnije tetke kad im u dvadesetoj godini života, sa zakašnjenjem, udari balkanski majčinski nagon, a one još nisu rodile pa onda navlače bebe od sestre, brata, rođaka, susjeda i bebu iz prvog braka polusestričninog starijeg dečka kako bi ublažile posljedice otkucavanja biološkog sata. Ili mame koje objavljuju fotografije svoje djece na redovnoj bazi pa napišu “mama, najteži posao na svijetu“, a zapravo misle “zaletilo mi se s idiotom kad sam bila pijana glupača, ali što je tu je, idem se praviti da sam najsretnija osoba na svijetu”

Tortura slikama kreće od prvog dana, a kad prestaje to tek trebamo vidjeti jer još nije prošlo dovoljno vremena otkad je Facebook s nama da djetetu prve Facebook majke pilane prorade hormoni pa mu postane neugodno što mu besposlena majka svakodnevno objavljuje slike.

„Mijat u dvorištu hehe.“ „ Mijat s mamom u trgovini.“ „Mijat u gostima kod bake.“

Koga boli kurac? Okej, tebe boli i tvoju babu. Onda pošalji babama i tetkama slike pa nek se prave da im ime Mijat nije čudno. Al okej, roditelj si, dijete ti je sve na svijetu pa možeš povremeno objaviti sliku bebača da se zna da ga imaš ili ako je napravio nešto zanimljivije od toga da je pojeo sam svoj balac pa da i drugi vide to nešto što je zanimljivo, ali sve ostalo je samo smaranje i eksploatacija djeteta u svrhu lajkova.


8. Slika s promocije diplomanata

Wow, big deal, završio si faks. Ili, ako ne faks, onda bar ekonomiju. Dobro, nećemo biti do kraja sitničavi, desetogodišnji studentski život treba dostojno obilježiti, a osim tvojih roditelja i bake, najsretniji će biti očevi prasci koje više neće trebati klati da bi pršutima plaćao potpise.

Istina, ima ljudi koji zaista upišu ono što vole i koji umjesto alkohola upijaju gradivo jer im je zaista bitno da budu dobri u svojoj struci, ali čisto sumnjamo da itko od njih trojice dane gubi na portalu kao što je Sprdex. Ostatak, velika većina, upiše samo da upiše. Dalmatinci bilo što samo da je u Zagrebu, ako baš nemaš pojma onda na pravo ili ekonomiju, a ako ti je netko rekao da su komunizam i netuširanje cool onda Filozofski. I tako dalje. Na kraju je svima zajednička stvar da će im diploma u životu vrijediti manje nego dionice Cibalije jer neće raditi ono što vole nego ono što im se ponudi. Sva sreća da i nema ništa što vole jer bi onda valjda to i upisali.

Al eto, slika s diplomom dobit puno lajkova, a samo su pokazali da su u mogućnosti pospremiti nepotrebne podatke u kratkotrajno pamćenje i onda ih prenijeti na ispitni materijal i taj proces ponoviti stotinjak puta dok ne riješe sve ispite. Čestitam, ti si odličan USB stick!


7. Kvazi duboki citat uz sliku (kvazi) dubokog dekoltea

Ona ne želi ispasti plitka drolja, nego duboka i onda kao izliku za objavljivanje svoje „sexy“ slike, ubaci unutra i random citat Meše Selimovića ili nekog sličnog.

„Tko livadom gledi u ptičice, nikad pred nevoljom neće pasti ničice.“

A ispod slika nje u tajicama i majici koju je kupila na dječjem odjelu Piccolla. I to će pobrati lajkova. Muški lajkovi su kliknuti iz razloga „uf, što bi ti ga metnuo“, ženski iz razloga „ako ja njoj, onda će i ona meni lajkati“, a nažalost ima i onih koji su se zaista pronašli u toj dubokoj pouci da su morali bacit lajk. I zaista ne mogu vjerovati da i u ovim godinama kad mi prijateljice na fejsu više nisu tinejdžeri, komentari ispod slike budu : „Prewepa, pusa ljube!“ „Mwa, prekrasna si.“ „Wow, vidi mačke.“

6. Slike hrane

Ako nisi kuhar koji je upravo smislio novo jelo, onda nema potrebe da objavljuješ sliku svog ručka na fejsu. Ne znam tko mi je tu gori, muškarci ili žene. Muškarci se ponašaju kao CROmagnonci i slikaju roštilj na kojem cvrči 78 ćevapa (dva je kuhar za probu pojeo, hehe, oće on), a komentar iznad slike će biti : „Molim vegetarijance da mi preporuče salatu uz ove ćevape hehe.“ Ono, bravo. Svaka čast. Vas 17 je kupilo dvije kile ćevapa u Kauflandu za 50 kn pa ste ih nabacili na rešetku od šahta koju ste premazali pivom marke „Pivo“ i zatim ispekli i pojeli s ajvarom marke Aivar pa ste to metnuli na fejs i nadali se lajkovima. A što je najgore, i dobili ste masu lajkova.

A žene i objava s hranom se dijele na dva tipa.

Prvo, ona i frendica su bile u fensi restoranu ili u Vinceku ili u Kavi Tavi i jele su palačinkice pa su si to malo poslikale i na fejsbukić stavila uz komentar : „Hehe, guza mi neće oprostiti ove dodatne kalorije, ali ne mogu si pomoći. MMMM.“

Drugi tip. Ona je baš iskušavala novi recept kojeg je našla u komentaru na „Humans of New York“ i evo sad je napravila organsku paštetu od jastrebove ikre s trunčicom karamele i ioniziranim rikolinim sokom. Njamy njamy.


5. Slika s dečkom/djevojkom

“Miljenko i ja u Bestu. Hehe. (Emotikon za čaše martinija) Chin chin.”

Da, ovogaaa, to što ste ti i tvoj dečko izašli u grad zajedno zaista nije nešto nevjerojatno. Vjerovali ili ne, mnogi parovi imaju običaj družiti se. (Čudno, zar ne?) I ako niste znali, količina zajedničkih fotografija na fejsu je obrnuto proporcionalna količini ljubavi u toj vezi, te vam se zbog toga čini kako iz takvih fotografija vrišti : „Vidi me, vidi me. Ja imam dečka. Da,da. Zaljubljena sam. Jaaako. I prebolila sam bivšeg. Marko se zvao. A ne znaš ga? A on ti je onako crn, zgodan, nogometaš… No, on je glup, bezobrazan, varao me! Ahhh kako me živcira! Idiot jedan! Konj! Kreten! Ahh, da je bar tu sad da me vidi kako sam sretna s novim dečkom. Da je bar Marko sad tu. Fali mi Marko :( . Maaa ovoga ne. Ja sam zaljubljena 😀 Da, da. Ja imam novog dečka i ja sam s njim sretna! Da, da, jesam! Evo sad ćemo vam pokazat. Selfieee :D“

I to će njesra dobiti puno lajkova iz više razloga :

Lajko sam ti svaku sliku na kojoj si sama s izbačenim sisama tako da bi bilo sumnjivo ako ti ne lajkam sad ovu sliku s izbačenim sisama i ubačenim dečkom.

Marko je jako poseban dečko. Kad uđeš u prosječnu seljačku birtiju vidiš barem tri takva Marka… Za svakim stolom.

4. Slika s obitelji za blagdan

„Hej, iako sam ja kul, zgodna, popularna i lijepa cura, to ne znači da sam zaboravila na ono najbitnije, a to je obitelj. Ili Bog? Ili obitelj? Ili blagdanski popust u Cityja? Ma Bog i obitelj. I ja i dalje njegujem te vrijednosti. Evo, sad je Uskrs, i dok su drugi odmah nakon polnoćke otišli u grad, ja sam prvo došla kući sa svojima pojesti malo kuhane pečenke i poriluka jer to je tradicija hehe, pa sam opalila selfie s bakom i tek sam onda otišla u grad. Sutra ću se lijepo srediti za misu pa ćemo se ispred crkve svi lijepo kao obitelj slikati pa ću i to lijepo objaviti na bukfejsu. Nek svi znaju da sam ja prava tradicionalna cura koja se drži obiteljskih vrijednosti i vjerskih običaja.”

Okej, kužim, imaš mamu, tatu, brata, sestru, baku, djeda, tetku itd. Pogodi šta? Imamo i mi drugi. I vi ste se sad našli povodom blagdana i uslikali ste se. Pogodi šta? I mi drugi smo. I vi ste to odlučili objaviti na fejsu. Pogodi šta? Mi drugi to nismo jer nema potrebe.

Zašto ovakve slike dobiju puno lajkova? Zaista ne znam, no vjerujem da je jedan od razloga : „Makar su ti mater i ćaća na ovoj slici, tu imaš tak dobre noge da ću svejedno moć drkat. A ni mama nije loša. Hehehe MILF. Evo ti lajk.“

Pozdrav od obitelji Kačunić. Šteta što neki nisu mogli doć, hehe. Da nije Božića viđali bi se samo na sudskim ročištima, hehe

3. Jaran u odijelu ili u autu ili u odijelu u autu

Nema veće časti za chobana balccanicusa nego kad mu netko ispod profilne napiše : „GOSPODIN ČOEK.“ Doći do te titule zaista nije lako. Prvo, čekajte da vlasnik lokalne birtije napumpa vašu sestričnu, a to će, logično, voditi do vjenčanja jer se dijete očito ne može roditi ako se mama i tata ne mrze što su prisiljeni biti zajedno. Zatim, ne moš na vjenčanje bez odijela. Užicajte ga od rođaka koji dolazi izŠvecke, tamo ima puno odijela, može vam on jedno donijeti. Treće, posudite djedove sunčane naočale i ne skidajte ih do par dana nakon vjenčanja. I spavajte u njima. Ne želite da netko u snu sazna da niste kul. Nadalje, užicajte kuma koji je došao u bemveu iz Švicarske da vam da sjednete za volan i da vas netko uslika. E, sad to staviš za profilnu i da ga jebeš, netko će morat napisati : „Vidi gospodina!“. I to je to. Tvoj život je dosegnuo vrhunac. Ti si svoje napravio. Uživaj čoeče!

Još bih napomenuo da su frizure u chobana balccanicusa danas takve da bi ih chobani balccanicusi iz kasnih 90.-ih i ranih 2000.-ih zbog istih prebili i nazvali homoseksualcima.

UPUTE : Pripazi da ne gledaš u kameru. Iako znaš da te slika, iako si mu ti rekao da te slika, gledaj u daljinu i djeluj nezainteresirano jer si ti prekul za to.

2. Raaadi se

Ovakvi postovi su nešto u stilu : “Evo vidite da ipak nisam beskoristan.”

Često to budu objave sezonskih narodnih poslova, recimo prije zime se okupe besposleni jarani pa idu cijepat drva kod lika iz komšiluka koji nešto zaista radi pa ne stigne sam nacijepati, a zauzvrat im ovaj priskrbi jedno 20 litara Lowena, 2 litre šljive i kesu škije. Pod prvo, ne moraju kod kuće blejat u strop cijeli dan. Zatim, imaju neku zanimaciju, društvo, alkohol i cigare… Pa njima je ovo tulum! I sve je to okej, ali zašto se uvijek mora naći neki bajo koji će uslikat lika kako gura tačke pune drva i onda će napisati : RADNO ili RADI SE. I tagirat će sve koji su tamo da se zna da oni rade. Bravo! Imaš 25 godina i hvališ se time kako je vas 7 nacijepalo metar drva u jednom danu. I još si kontradiktoran samom sebi što pokušavaš ispasti obični čovjek iz naroda sa tradicionalnim vještinama i vrijednostima, a fotografiraš cjepanice ajfonom i objavljuješ ih na fejsu. Jer to rade ljudi sa sela! Mrš.


1. Slika Jack Danielsa u posudi s ledom

Nema veze što je lik radio na odjelu zavarenih posuda u Đuri Đakoviću i prebacivao plinske boce s jedne trake na drugu zadnjih mjesec dana 8 sati dnevno za 3000 kn i onda to iskoristio za kupnju Ralph Lauren košulje, Lacostica i ELFS remena. I nema veze što je upravo potrošio šestinu plaće na bocu tog Jack Danielsa zbog čega će iduća tri tjedna živjeti na dvopeku, molitvi i K plus pašteti. To ništa nema veze kad bajo dođe do konobara i kaže „daj mi bocu Džeka“ i ispljune 500 kn. I onda će ponosno uzeti stol nasred birtije i na centar staviti posudu s ledom u kojem će držati bocu Jacka da svi vide da je on bajo kupio bocu. A ako netko slučajno nije vidio, on će to uslikati i staviti na fejs uz caption : „Ima se, može se.“ I eto, to je to. On je sad sretan. Još kad mu neki jaran komentira : „Vidim, teško tebi! Hehe.“ Pa ne može bolje od tog. Čestitam!

Tekst nam je poslao Mislav Ćuk, što ne bi momka nagradio lajkom na njegovoj stranici The Michya Flow.